La contradicción mas grande en mis 16 años. 

Holaaa de nuevo... Soy yoo.. Otra vez... Aquí pues aguantando frió :) sin sueño, sin nada que hacer.. Aunque no es así, en realidad si tengo mucho que hacer pero yo lo veo en forma de que no tengo nada que hacer. Pues.. No se.. Solo tengo ganas de hablar sobre alguien, pero no se si todavía comenzar.. Hee me perdí! Pues digamos que he estado mejorando en todos los aspectos, o por lo menos es lo que me hago creer. O lo que veo.. O que se yo.. Mi ultima entrada fue "regresare,o he regresado" sea lo que sea total entienden lo que quise decir.. No soy muy buena en ingles. Pues en ese momento lo pensé así.. Wii regresee! Que felicidad.. Volví a estar bien , volví a sentirme bien. O por lo menos mis impulsos lo creían así.. Porque supongo que mis impulsos mas importantes giran y se dan vida cuando el regresa a mi.. El. Recuerdan? El.. Aquel que me enamoraba con solo decirme un "Hola" Que me envenenaba con esas frases que nunca olvido.. "Quiero dormir viéndote y despertar viéndote"--- Si.. Esas frases que hoy me matan. Aquel que ame.. Amo.. Y supongo que seguiré amando, si.. Ese el de hace dos años, que aunque el no me ame a mi, yo lo amo a el.. Así me lo niegue a mi misma, las cosas son como son. Y pues.. volviendo al tema de mejoramiento y impulsos. Si estas dos palabras en mi vida siempre surgen. Mejorar, madurar, variaciones, impulsos. Unas semanas me puedo sentir la mejor persona del mundo, no necesito de nadie para ser feliz, soy feliz por que lo quiero. No dejare que ningún mal nacido cuyo camioneta idiota escucho que pasa todos los días por mi casa, sea o no sea el carro, mi mente lo escucha, o quizás sea lo que necesita o quiere oír.. Da igual. A veces me siento perfectamente perfecta, inteligente, y todas las características de alguien sin ningún problema , buenas notas, incluso hasta en la calle me ven y me dicen gorda. Lo cual es un conflicto total para mi y mi cuerpo, pero bueno, no va mucho en el tema. Porque me siento tan patéticamente mal?, tan dolida, tan sola, tan te necesito aquí ya necesito estar contigo las 24 horas del día y si no es así me agobia la tristeza y depresión. Bueno, es tanto que no se porque, pero ni de reemplazarte tengo ganas, si tengo muy pero muuy claro, que eres totalmente reemplazable, pueden haber  1000 hombres mas hermosos, con mejor cuerpo y todo que el de el. Me podrían ofrecer el mundo.. Pero simplemente no quiero. NO QUIERO REEMPLAZARLO. Muero de las ganas de buscarlo.. Y de besarlo y de sentirlo de nuevo, de acariciar su suave piel.. De rozar sus cálidos , delicados y tiernos labios.. Que siempre me encantaron. Y si pues.. Yo creo que deben pensar que yo era el novio y el la novia. Pero no lo se ni me importa, solo se que lo quiero.. Y que no puedo evitar temblar, sudar, entrar a un estado de nerviosidad, que me entren ganas de vomitar cuando lo veo en la calle.. Porque si, desgraciadamente, o por suerte lo veo cada vez que salgo.. Pero no lo se, es tan sucio.. Tan maldito, tan desgraciado, que quisiera no volver a verlo jamas, pero.. ¿Que haría yo si no lo viera mas nunca? Se me vendría todo encima. Hoy tenia que estudiar Biología, pero la verdad.. No tengo para nada cabeza para estudiar.Porque .. Pienso, sueño con el, osea porque maldita sea. Si no lo veo sueño, o si no es que lo veo, y cuando lo veo.. Pienso tanto pero taaanto en el que lo sueño. No entiendo que mierdas me pasa. No. Y no se, de paso no me gusta ni en lo mas mínimo lo que hay que estudiar. ¿se me juntaron ambas cosas? Estoy tan acostumbrada a el, que si no me busca me desespero. Y hablo de desesperarse en pasar todo un día o mas pensando en el, recordando. Todo.. Recuerdo cada mínimo detalle desde aquel Diciembre en que nos conocimos por MSN. Lo recuerdo todo y a veces me culpo a mi misma por todo lo que paso.. Que fui yo la culpable, que fui yo la que no supo actuar, yo la niña inmadura, estúpida, y masoquista. Por otro lado pienso, me da igual, me da igual quien tuvo la culpa y quien no. Me da igual si lo herí , total se lo merecía. Me da igual su perdón, me da satisfacción de que esto haya terminado así.. Y, primera ves que amo tanto a un hombre. Primera ves que siento que no tengo ojos para nadie.. Y primera vez que odio tanto a alguien, y que me hace odiar a todas esas malditas que se metieron en mi relación, y que tantas cosas.. Pero esta vez, no fui tan auto-destructiva, si no algo auto-suficiente, o al menos eso surgía depende de mi impulsividad o estado de animo. Y lo peor, es que se que habrá mas capítulos sobre ese chico.