"¡Tratar de meter un cuadrado en un circulo no era vida; si no desafió!"
Antes de que empieces a leer a chismosear entiende que esto no es de tu incumbencia, no te importa, ¿para qué coño vas a leer? Vete de aquí y punto, presiona Ctrl+F4
Bien, ahora que solo llueve saldré al patio de mi casa, me mojare, me limpiare, tratare de sacar todas las malditas ideas que tengo en la cabeza, siento que me estallara, siento la sangre bombear rápidamente por el lado posterior izquierdo. Siento frio en los pequeños músculos que tengo, en mis debilitados músculos ,rigidez en las manos siento mi estomago arder, doler pero todavía sin hambre, el solo pensar que tengo que comer pero… ¿comer sin hambre? Es una completa tortura para mi… el tener que comer por obligación, la ansiedad de arreglar esto pero no poder hacer nada.. El miedo a las inyecciones, a las agujas, fobia al ver correr mi sangre por ver una aguja, fobia a no engordar. Depresivo es ver aquel cuerpo frágil y sin color cada vez que me miro en el espejo, aquellos huesos que se sienten con solo rosar mi piel. Depresivo es sentir que te pesa la sangre en las venas, sentirse que hay millones de compulsiones en tu mente ya ni siquiera se de que manera sentarme para escribir esto pero me gusta… es malo estar encerrada en un cuarto con la luz apagada escribiendo aquí, causa ceguera, pero solo quiero escribir.
¿Dónde está mi situación sentimental? ¿Qué paso con ella? ¿Soltera? ¿Casada? ¿En relación? ¿Viuda?
No sé qué coño… Solo sé que está contigo, quizás persiguiéndote, tal vez esperándote, tratando de olvidar pero siempre llegan los malditos recuerdos a extinguir (me). Y lo peor de todo es que no puedo hacer nada en contra de eso. Tú nunca vas a entender nada, nunca. Siempre pensaras que miento, que son ridiculeces lo que digo, nunca confiaras en mí. Tú no sientes nada por mi.. nada y lo sabes bien. Tu si podrás hacer lo que te de la gana, con quien te de la gana.¿ Pero yo? JURO que lo he intentado. Pero no me sale… es demasiado difícil para mi andar haciendo cosas que en el fondo no quiero, no quiero andar con otras personas, no quiero tener nada con otras personas ¿entiendes? Puedo intentarlo, PERO NO ME SALE. Tampoco me sale sacarte de mi mente, olvidarme de toda esta mierda… NO ME SALE. Te felicito, y me siento orgullosa de ti porque pudiste decirme lo que en verdad querías… Aunque no era lo que yo quería, pero si eso te hace feliz a ti entonces todo bien, el mundo bien, las personas bien, el tiempo bien, pero… Yotsi mal. A la mierda con el tema de “el destino lo quiso así” tu destino lo decides tú. Necesito gritar, necesito correr, necesito sentir el viento en mi sangre, ya que hasta esta me pesa. Tu, ya haces lo que quieres estas feliz, pero .. yo necesito algo para completar mi felicidad, solo algo. Y ese algo es lo mas importante para mi. Y escribo esto solo con la intención de sacarlo de mi. ¿para que mas? Piénsalo un poco… Abre el corazón.
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